Cerca de mi gran sueño

4 de agosto 20009
El tiempo nuevamente a pasado muy rápido, estoy rumbo a las 33semanas de gestación, el próximo mes conoceré a mi hijita, este mes será eterno para mi, en mi última visita al obstetra estaba pesando 76 kg, eso fue hace 2 semanas así que supongo que en este momento debo estar en mas, pero prefiero no pensar!!! Porque lo único que logro es estresarme y por ende estresar a mi pobre Naty, le dije a mi doc. Que he estado comiendo sano, y él me contesto! Después de que te revise, hablamos….
Después de la revisión me dijo que SI me cree (que he estado comiendo sano) le pregunte por qué y me contesto que por qué no tenia presión alta, no tenia hinchazón en los pies y que el cutis de mi rostro no se mancho, y que parece que estoy engordando tanto por mi INSULINO RESISTENCIA.
También hablamos de que me dejará decidir la forma del alumbramiento, así que le dije que quiero una cesárea programada, posiblemente mi hija nacerá el 16 de septiembre, lo cual indicaría que solo faltan 43 días para conocer a mi Naty.
He estado preparando la ropita que le pondrán en sus 3 primeros días de vida, en los cuales por supuesto estaremos en la clínica, ya decidí lo que le pondré y con que lo combinare y la verdad cada vez que veo las ropitas me siento embebida en un sueño casi mágico no puedo creer que el sueño de más de 3 años por fin se haga realidad, me siento como cuando yo era niña y mi mama, de sorpresa me regalaba ropita para mis muñecas, estoy como caminando en una nube.
Ayer mamá me sorprendió con un baby shower, que fue organizado con su grupo de amigas, a las cuales yo conozco desde que tenía 3 años, fue una sorpresa muy grata.
Muchas gracias amigas por tomarse el tiempo de leer lo que escribo, muchas gracias por ser parte de MI GRAN SUEÑO…..
SUEÑO QUE YA TIENE NOMBRE…………. NATALIA CAROLINA…..

Natalia............

Hoy quiero hacer 2 cosas muy importantes, la primera es presentarles a mi pequeña bebé Natalia Carolina, mediante esta foto………..
Y tb Contarles algo muy intimo………………..
Cuando yo andaba en la búsqueda de mi pequeño angelito (de un embarazo) escribí unas cuantas líneas para el……………….. Son algo cursis, pero ahora que viene en camino, quise ponerlas en este block.
A MI ESPERADA NATALIA………….
Sé que llegar el día soñado,
En que feliz yo me encuentre,
Porque Dios me toco con su mano creadora,
Estarás con migo pequeño angelito amado,
Y me convertiré en el ser que más te adora.
Ven pronto pequeño ángel mío
Pues mis manos se sienten vacías sin ti
Ven a quitarme este inmenso vacio
Ven a mi mundo que aun no tiene sentido para mi
Te Ancio! Te espero quiero darte mi calor
Te aguarda mi corazón sincero
Te añora todo mi amor

El tiempo pasa muy rapido

El tiempo pasa increíblemente rápido, la anterior semana fui a mi chequeo de rutina, ya tengo cumplidos 6 meses y medio (semana 27) si Dios quiere podre ver la carita de mi chiquita el viernes en la ECO 4d.
El Doc. me reprendió por que subí mucho de peso, subí 4 kilos, no obstante de que comí sano y saludable, pero supongo q todo lo empeora mi resistencia a la insulina.
Donde se nota que no me estoy excediendo en la comida???? Pues es muy simple, no tengo estreñimiento, no tengo retención de líquidos y menos presión alta por el momento!!!
Tb me dijo que el bebé ya se ha ubicado de cabeza, lo que implica que se me podría adelantar el momento del alumbramiento, hay este temor en mi, porque mi mamá tuvo a sus 3 hijos prematuramente, mi hermano mayor nació de 7 meses y medio, yo igual, y mi hermano menor nació de 8, lo bueno fue que ninguno de nosotros tuvo que estar en la incubadora, para que se den una idea cada uno peso 2.500 kg más o menos, así que el nacimiento no me preocupa, lo que me preocupa son los preparativos, porque me faltan casi todas las cosas, por ejemplo, ropitas solo tengo 2 camperitas que tejí, creo que debería ir alistando el maletín para la clínica con anticipación.
Esta semana será pérdida para mí, porque me resfrié y prefiero no salir hasta que me cure.
Poco a poco el gran día se va acercando y la verdad ya me está dando miedo……

Dia de la madre en mi pais

Ayer Fue el Día de la madre en mi país y decidi dedicarle esta cartita a mi adorada mamá!!!

Querida Mamita:
Hoy te llame con la ilusión de decirte infinidad de cosas, mas las lagrimas callaron mi voz, tuve ganas de llorar y no pude decirte nada.
Quería agradecerte por ser la mejor mamá de este mundo, por tus consejos, por tus caricias, por tus noches sin dormir, por la inmensa cantidad y calidad de amor que nos diste a mí y a mis hermanos.
Quiero decirte que me siento inmensamente bendecida por Dios por a verme dado una mamá tan excelente como tú, una mamá incorruptible, buena, amorosa, digna, trabajadora, todo un ejemplo.
Pedirte perdón por todas la veces que te hice llorar, y renegar, por las veces q te falte al respeto, por las veces que te falle como hija, por las veces q no seguí tus consejos.
Ahora que ya no vivo contigo, valoro mucho mas el inmenso y gran tesoro que tuve a mi lado velando mi sueño durante tantos años.
Años que fueron los más felices de mi vida, años que atesoro en lo más profundo de mi corazón, años que nunca olvidare.
Te amo muchísimo mami, eres una de las mejores cosas que me han pasado a lo largo de mi vida, y que no me va alcanzar la vida para amarte y agradecerte por todo.
TE AMO MAMI…….. NUNCA LO OLVIDES……
Feliz Día de la Mamá …………..

Hoy cumplo 22 semanas de embarazo…. Se supone que en total son 40 semanas lo que indicaría que ya estoy cursando más de la mitad del embarazo, para las personas que no sepan esto es equivalente a más o menos 5 meses y medio……
La anterior semana fui a hacerme la ecografía que se hace en esta etapa, y no se imaginan lo dichosa que me sentí, al comprobar que todo marcha muy bien, me mostraron cada uno de los órganos de mi bebé, me mostraron sus 2 lóbulos cerebrales, sus pulmones, su estomago, sus riñones y cada una de las vertebras de su columna.
Me dijeron que el cordón umbilical, mi placenta y la cantidad de líquido amniótico, están muy bien.
Nunca imagine que el ver unas simples imágenes me causarían tanta alegría y paz.
Además me dijeron que es una niña, cosa me sorprendió muchísimo!
Llegue a mi casa casi como envuelta en una bruma de sueños, estaba muy feliz pero a la vez muy atemorizada, pensando en mi papel como madre, ya que me pregunte si seré buena madre, si sabré que hacer, si sabré como calmar su llanto todas las noches, como hacer que se sienta segura y muy amada, como aliviar los síntomas de cualquier enfermedad que le dé, como calmar sus angustias, como convertirme en su mejor amiga, como hablarle de su primera menstruación, como hacer cuando tenga su primer novio, como hacer que el papá la comprenda y no la cele tanto, me cuestione sobre cómo será desde su nacimiento hasta el infinito…………….
Todo esto me causo un insomnio que perduro hasta las 6 de la mañana, y fue entonces cuando comprendí, lo que siente una mamá en aquellas noches en que se pone a pensar en sus hijitos, preocupación que solo desaparece en las tinieblas de la muerte.
Pero también me desvelaron cosas como, cuando con sus manitas se aferre a mi pecho por que tiene hambre y quiere extraer de mi cuerpo el mana de la leche materna o cuando me dé el primer beso con su boquita toda sucia de chocolate, o cuando me diga por primera vez mamá! O lo que sentiré cuando se haya hecho toda una mujer y tenga que marcharse de mi lado ya sea por que se casó o por que se gano una veca, etc.
Yo se que ustedes me dirán, que estoy adelantándome mucho a los hechos, pero la verdad no puedo evitar soñar y a la vez asustarme, por el hecho de que cada vez falta menos, para la materialización de mi gran sueño………
EL SER MAMÁ……………
Lo único que sé es que me da MUCHO MIEDO!!! Pero a la vez ME ENCANTA!!!
Lo único que sé es que le pondré la mejor de mis intenciones, para que llegado el momento del juicio final, yo pueda decir que por lo menos hice hasta lo imposible por amarla y hacerla una persona digna y de bien…..
TE AMO BEBÉ…………

Te amo bebé

Desde hace como 3 años, algo poco inusual en mí se suscitó, y es que sentí el llamado de la naturaleza!!! Es decir comencé a sentir un enorme deseo de ser mamá, fue un deseo superior a mí, superior a mi cuerpo, por suerte, mi vida sentimental fue evolucionando de tal forma, que por fin pude empezar a buscar mi preciado bebe, lo primero que pensé es q en cuanto empezara mi dulce búsqueda, me embarazaría, muy pronto.
El tiempo fue pasando y me di cuenta de que los deseos son difíciles de conseguir, tuve muchos momentos de angustia esperando que la regla no bajara, y muchas fueron mis decepciones al recibir su visita carmesí.
El día que menos me lo esperaba, esta fiel amiga, no apareció!!! Y por fin vi mi sueño realizado aquel que avía añorado durante años.
Una vez que confirme mi embarazo con todas las de la ley, por decir algo, empecé mi camino hacia el alumbramiento, camino que les iré contando cada vez que sienta que debo hacerlo, camino por el cual les ruego que me acompañen.
Me siento un poco avergonzada porque desde que tengo 1 mes y medio de embarazo comenzaron las nauseas, y aunque mil veces dije que me moría por sentirlas, no me gustan para nada.
Yo siempre fui una mujer completamente sana, y el estar con malestares (parecido a estar enferma) me violenta y me llena de rabia.
Los pechos los siento como globos inflados y me duelen, las nauseas no se me pasan, así me vaya en vómitos.
Mi pancita la siento muy dura y me duele..
Me he quejado y he hecho mal, porque es algo q yo quería desde hace muchos años, incluso llegue a pensar que no quiero tener más embarazos, por q el estar embarazada para mi es horrible!!
PERO NO ME JUSGUEN MAL, hace como 2 semanas, fui a mi primera ecografía!!! La verdad no tenía muchas expectativas, por q según yo, el bebe aun estaría en formación, cuando empecé a ver las imágenes, grande fue mi asombro, al ver un fetito, totalmente formado, tenia ojitos, nariz, la boquita en posición de hacer pucheros, orejas, sus deditos en cada una de sus extremidades….
GRANDE FUE MI EMOSION, me dieron unas inmensas ganas de llorar, deseo que tuve que contener, por q el radiólogo me miraba fijamente………
En este instante comprendí, que valen la pena casi 4 meses de nauseas vómitos y malestares, con tal de ver un segundo a mi pequeño hijito.
Ahora me siento avergonzada por toda esa bronca que sentí acerca de mi embarazo.
Esta mañana lo sentí moverse dentro de mí, fue un segundo, fue fugaz, pero me dio TANTA TERNURA que es indescriptible lo que siento.
Lo amo con locura y no imagino mi vida sin el………

Tengo ganas de llorar!

Hoy es un día un poco triste para mí, no sé si será por las hormonas del embarazo, pero he estado bastante triste desde hace días, y creo q mi tristeza tiene una razón, aunque creo q se ha ido agrandando con el embarazo.
Desde el día q les conté a mis amigas REALES (q en general todas son solteras o no tienen hijitos) q estoy embarazada, han desaparecido de mi vida, se han esfumado, ni siquiera me llaman por teléfono, me hacen sentir como si tuviera una enfermedad contagiosa, de la cual prefieren escapar.
Mis amigas VIRTUALES (PM) tambien han desaparecido, y ni siquiera contestan a mis mensajes.
Me he sentido totalmente sola, sin amigos.
Mi esposo hace lo q puede pero la verdad necesito hablar de cosas de mujeres con mujeres.
Además también he notado el cambio de parte de él, me trata con muchísima ternura y respeto, tanto q siento q me ve como si yo fuera la virgen maría, no me toca ni por si acaso, este tema ha mermado mi autoestima, tanto que me he empezado a sentir muy fea.
Supongo q todas estas cosas tal vez nadie las entienda por q son cosas de embarazadas!!!
Pero por el momento no puedo evitar las ganas de llorar…..
EN LA VIDA SIEMPRE ESTAMOS SOLOS, SOLOS VENIMOS A ESTE MUNDO Y SOLOS NOS IREMOS DE EL…..
ES LA TRISTE REALIDAD…….